「洪荒少女」傅園慧生日寫下一條長微博，看哭一大票網友！

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舉報 2017-01-11

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傅園慧生日寫下一條長微博，"洪荒少女"在追夢路上的磕磕絆絆

來源：新浪微博、都市快報（dskbdskb）
原標題：“我從沒有如此痛恨一場比賽……”傅園慧畫風突變，發長文總結2016，看哭一大票網友！

昨天是“洪荒少女”傅園慧的21歲生日，她發了一條很長很長的微博，總結了自己的2016年。文字樸實誠懇，真情流露，看不到平日“網紅少女”的逗比屬性，卻向我們展現了一個在追夢路上磕磕絆絆、心思敏感細膩的真實的女孩模樣，網友評論說：看完一下子眼淚流下來……

長微博原文如下：

我，傅園慧又生日了
這么快就二十一歲了啊
每年生日的那一天都特別衰。
都不會很開心。
所以其實我討厭過生日。

我回想著我2016一年，
其實還是比較痛苦的吧。
盡管奧運會發生了許多事。
好多人質疑我還是不是曾經的我。
我必然還是那個傅園慧。
你們可以說神經，
可以智障，也可以美少女。
但我永遠也無法忘記，
曾經已經不堪一擊的我，
和這一年最痛苦掙扎時的我，
是什么樣子。
那是一種深刻的絕望。
就像是身在黑夜里，
抬頭望不見星星和月亮，
刮骨的冷風吹在身上。
四周沒有任何一個人。
只有我自己。
我看不見一絲光，
看不見一點希望。

但是還是想要努力往前走，
因為只有走出這片黑暗的絕境，
我才能繼續生存下去，
才會找到黎明的曙光，
或者一個更堅強更勇敢的我。
可我真的走不動了。
那種刻骨的冷和無助
已經飄到了我心里了。
我感覺我麻木的跪倒在地上。
累的說不出話來。
但還會聽見
咒語一樣的聲音在我耳邊呢喃：

“傅園慧，離奧運會還有xxx天了，
你現在的訓練還不夠啊，
這種訓練去奧運會有什么用？
不要辜負大家對你的一片期望。”
是的，我不能辜負大家對我的期望，
我得再努力一點，我還能再堅持一下。

有一天我突然肩膀抬不起來了。
那天中午正好輪到我洗碗。
我不小心的把手里的盤子砸到水池好幾次。
我其實很害怕，
下午還要游強度的，我不能缺課的。
趕緊找大夫扎個針灸
結果下午去訓練衣服都穿不上去了。
但是我還是去游了強度，
雖然游得很慢但是畢竟還是訓練了，
挺開心的。
就這樣堅持了幾天，我又倒下了。
我真的真的再也堅持不下去了。
我晚上躺著床上全身疼到發不上力。
心臟也時不時一抽一抽地疼。
我難過地看著外面的天。
我好擔心我就這么掛了怎么辦。
那我爸媽怎么辦。

算了我再堅持一下。

后來就因為身體跟不上訓練的強度。
惡性循環。
越來越累。
越來越慢。
我在游泳池都已經哭干了眼淚。
我好累啊我不想再哭了。
我想游快一點點，一點點也行的。
可是還是游不快。
太累了。
我絕望地離開了游泳池。
我不想面對了，我想回家。
一個人走在國外陌生的馬路上。
天還很配合的下著雨，
一會大一會小。
我也沒有帶傘。
算了無所謂，
反正我也沒什么用了，正好冷靜一下。

雨滴淅淅瀝瀝地飄在我的臉上。
像天聽見我的悲傷溫柔伸手撫摸我的臉。
害得我一直擦鏡片，
我的眼鏡上全是雨滴。

可我還是很絕望啊，我不想比奧運會，
我不想游泳，我不想當運動員了。
我想回家去。
然后天黑了。
我找了個公交站坐著。
天非常黑。
沒有星星和月亮。
有時候能看見大坨胖嘟嘟黑乎乎的云。

路燈也很少。
十分鐘才有一輛車開過來。
旁邊是個墳地和教堂。
我掛著眼淚鼻涕想著。
會不會有妖怪吃了我。

我從沒有如此痛恨一場比賽。
為什么，比賽不應該是快樂的嗎？
奧運會就像一座大山
壓在我的肩膀上，
快要把我壓死了。
我一直問自己。
為什么。
為什么我會這么痛苦掙扎。
我并非不熟悉這種感覺。
因為我從來（不是）什么一帆風順的人。
相反我在我的運動生涯
有非常多的挫折。
數都數不清，大的小的。
運動成績看起來一直比較穩定
是因為我在大賽發揮都比較好，
但是在國內的小比賽總是容易掉鏈子。

生病，訓練不系統，受傷，狀態不佳，
甚至因為其他原因的情緒問題。
所以我對挫折和失敗這兩個老朋友非常熟悉。
他們讓我非常痛苦。

但我知道。
我每一次階段性的成長和強大，
都是他們教我的。
其實我對于失敗和挫折一直很有經驗。
才會特別珍惜那些快樂的時光。
能笑就盡情笑吧孩子，
不然到時候有你哭的。
話說回來
我不懂為什么我會這么痛苦。
我不是怕累怕苦的人，
我早就習慣了。
但是我不懂為什么我會這么崩潰。

是因為游得太慢了所以崩潰了嗎？
不可能啊我沒有那么內心脆弱。
哦，后來我知道了。
是因為我在堅持與放棄之間
猶豫不決。
這帶給我了最大的痛苦。
它像毒藥一樣一點點腐蝕我的意志和精力，
而我自己卻沒有意識到。

我痛苦，我掙扎。
其實就是因為，
我想要變強啊！
我不想放棄啊！
我不想因為這些挫折就放棄我的人生啊！
我是傅園慧哎！
我吃了那么多苦，跌倒那么多次。
能被人一巴掌扇泥地上再踩幾腳
我都咬牙站起來了。
我怎么可以因為這些打擊和壓力
就放棄自己想著退出戰場做個縮頭烏龜呢。
我想我要是真的放棄，
我這輩子都不會原諒自己吧。
人活著最重要的就是對得起自己，
尊重自己，
對自己負責，
讓自己滿意。
不然自己都瞧不起自己。

我不能（讓）傅園慧這個大臉盤子瞧不起我！
首先，我絕不會退縮的。
我要回去，我要繼續訓練。
我知道我該怎么做，
我無論如何也不會做個逃兵的，
我是要死也死在戰場上的人。
然后我就走回去了，差點迷路了。
因為太黑了。
很快就迎來了期盼已久的奧運會了
那時候我已經是個全新的我了。
一樣樂觀積極，
對任何事物都充滿了熱情的好奇。

走進奧運會賽場的時候。
我自信到
簡直覺得這個游泳池為我而建的。
我手中握著耀眼奪目的利劍。
這是我新打造的。
比以往任何時候都要酷的劍。
因為它就是我，我就是它。
我是全新的我了，它也是。
這次獲得了我想象不到的成績。
盡管只是個第三名。
可能在好多人眼里嗤之以鼻，不過如此。
但是那對我來說不一樣。
這是我用了整個身心換來的。
它比所有的榮譽都要好。
它對我來說，是最好的。
沒有什么比它更好了。

站領獎臺上的時候，
我誰也看不見了。
我就看見我的紅彤彤的大國旗飄起來了。
仿佛上面有我的大臉。
這一刻，比之前拿兩個世界冠軍
還要讓我感動。
當時我認真的謝謝自己的堅強，
也謝謝每一個幫助過我的人。
沒有你們，哪來的我呢。
奧運會剛剛結束的時候，
我認為我還能再堅持四年。
之前發生了一些不好的事情后、
我覺得我還能再拼兩年。
這段時間又發生了不好的事情以后
我覺得我今年比完。
我不知道我后面還能不能行了。

競技體育，是非常殘酷的。
不要以為運動員就是四肢發達頭腦簡單
每天不停的增強自己的力量和身板
就能拿冠軍了。
那些這樣的人，早就已經被法則淘汰了。
剩下的誰不是絞盡腦汁拼個的頭破血流的人。

其實在任何行業到達頂級都是一樣的。
只有最聰明，最兇狠，
最能吃苦并且持之以恒的人才能走下去的。

這么快又是一年過去了。
我現在都記得去年這個時候
我堆著我的雙下巴在床上寫二十歲的感悟總結。
我那時候希望沒有嬰兒肥然后找個男朋友。

一樣躺在床上
堆著我小一點的雙下巴寫年度總結。
我現在就是希望。
接下來這一年能開開心心的就好了。
但是我有預感
今年什么都有可能。
在七月世錦賽前，
我怕是還要生不如死一次了。
畢竟沒有生不如死。
哪來的全新突破。
我傅園慧永遠十三歲！
加油。
我愛的和愛我的每一個人。
愿你們通過努力，擁有世界上對你們來說最美好的幸福。
筆芯。